Me arrepiento cada día de no haber luchado, de ser una cobarde.. me arrepiento tanto de haberme refugiado en los y si no.. y no tanto en los y si.. que tonta fui, la cobardía me gano, el miedo a perder, el anhelo de tenerte a mi lado.. no tuve suficiente fuerza para luchar contra mi autoestima, contra todas ellas que intentaron luchar con más fuerza que yo.. y me duele, me duele no haber tomado una decisión, me duele haber agachado la cabeza, mientras sabía que el tiempo pasaba, me duele tanto, haberte querido y no haberte conseguido..

Si no luchas por lo que quieres, después no te quejes porque no lo tienes.

- La he jodido lo sé.. pero me quieres igual?
+ No sé, me lo tengo que pensar.
- Eso de querer no se piensa.
+ No, eso no se piensa.. pero si la quieres, piensas si vale la pena hacerlo o no.
- Soy una niñata, tengo miles de dudas, pero las tengo por algo, ni yo misma entiendo nada, me importas y hace mucho tiempo que lo tios dejaron de tener importancia en mi vida, y si, creas o no me jode decir que me importas, y que me hace tener fleje de dudas y cuestionarme muchas cosas. Si crees que no merezco que me quieran , o en este caso que me quieras tú, lo entiendo, lo respeto, ya esta, no hay más vuelta que darles. Pero creo que si merezco que me quieras.. que soy una niñata como has podido ver pues si, pero también te he hecho reir y lo sabes, que la cago con mis comportamientos,también, pero si alguna vez te pasa algo, seré la primera persona que se preocupará y moverá cielo y tierra para hacerte feliz, eso te lo puedo asegurar.. que tengo un carácter fuerte, y que no me entiendes.. pues sí, ahi veces que ni si quiera yo me entiendo, pero nunca lo olvides todo lo que hago lo hago por algo.. no te conozco tanto como para saber donde pisar contigo.. y he intentado hacer lo peor para que no solo se vea lo bueno y acabes decepcionado, y al parecer te he decepsionado de todas formas.. pero, QUIÉREME. Quiereme vale? y ya luego pregúntate si vale la pena hacerlo..

no existen las cosas imposibles sino personas incapazes.

 Es el comienzo, es el principio y sé que ha pasado poco tiempo y que puede sonar precipitado, pero ya tengo miedo a perderte, y eso unido a mi inseguridad no nos ayuda demasiado.. poco y mucho a la vez.. me da miedo que pase otra mejor que yo y te olvides de que existo. Me da miedo estar haciendo el papel de tonta, aqui, queriéndote, esperando por ti, mientras tu tonteas o estas con otras a parte de mi.. me da un pánico tremendo esta distancia que nos separa. Me da miedo quererte. Me da pánico sentir tanto en tan poco y me da aún mas miedo que este sentimiento crezca y de un momento a otro todo se acabe. Me da miedo esto, me da miedo lo que siento. Me da miedo no ser lo suficientemente buena y me da miedo ver cosas que no las hay, que mis celos nos jueguen una mala pasada y haga que esto que acaba de comenzar llegue a su final. Me da miedo echarte tanto de menos. Me da miedo que lo mismo que nos acerca llegue un momento en que nos aleje. Me da miedo que los kilómetros pesen más que los besos, y que los momentos alejados pesen más que los que pasamos juntos.. todo me da miedo, todo me importa si se refiere a ti, y eso solo me da miedo. Mi mayor miedo es que esto sea un sueño, despertarme mañana, conectarme y no verte ahí saludándome con un mi amor que haga que me derrita. Me da pánico pensar que lo mismo que haces conmigo lo haces con más.. me da pánico no ser tu y yo, no ser para siempre, no ser infinito.

No importa cuanto vivamos, lo importante es cómo.

Te echo mucho de menos. Echo de menos tener tus dedos entrelazados con los míos y notar como juegas con mis anillos. Echo de menos verte a mi lado. Echo de menos tu mirada tierna, tus comentarios, tu risa cuando no viene a cuento, tus intentos de meterte conmigo.. y tus besos. Echo de menos sentarme junto a ti a las tantas de la madrugada mientras vemos el mar en silencio. Echo de menos esa sensación de comodidad, de cariño, de que estoy justo en el lugar donde siempre debería estar.. entre tus brazos. Cada mañana me despierto echándote de menos y maldiciendo cada maldito kilómetro que nos separa, que me aleja de ti, de la posibilidad de besar tu cuello, acariciar tus brazos, de sonreír como una tonta mientras pienso lo afortunada que soy.. y me resulta extraño. Cada día te quiero más.. ha pasado poco tiempo y me sorprende, me sorprende quererte tanto, como soy contigo, mis celos, mis sonrisas, tus miradas, tus manías.. NUESTROS BESOS. Todo es sorprendente para mi, y me da miedo este sentimiento. Me da pánico que este sentimiento siga creciendo y esto se acabe.. que los kilómetros pesen más que el amor. Me aterroriza, NO lo quiero, NO quiero que se pierda esto que tenemos.. quiero que no tenga final. Lo quiero infinito. Lo quiero nuestro, Lo quiero interminable. Te quiero a ti.. aquí, ahora.. a pesar de los kilómetros, para SIEMPRE♥.

La gente no cambia , solamente aprende a mentir mejór.

Te necesito aquí a mi lado. Necesito tener mis dedos entrelazados con los tuyos. Necesito tus sonrisas y tus caricias. Tus bromas pesadas y tus besos de buenos dias, de buenas noches, de buenas tardes.. en definitiva, tus besos. Necesito tus mi amor, y tu carita de niño bueno cuando sabes que has hecho algo que no deberías. Necesito tu cuerpo pegado a mi en esta cama, esta cama que creía pequeña para dos, hasta que llegaste tu y la convertiste en un mundo, en nuestro MUNDO. Necesito ver lleno cada hueco de esta casa con tu presencia, tus besos en el cuello, tus te quiero inesperados, nuestras películas.. NOSOTROS, quiero oír el sonido del agua de la ducha correr mientras estoy aquí, escribiendo y saber que eres tu el que esta ahí, que de un momento a otro saldrás empapado, te agacharás mientras me mojas la cara y me darás un beso que hará que mi corazón lata a mil por hora.. Necesito esa sensación de confianza y comodidad, de no tener la necesidad de cuidar lo que digo y lo que hago porque sé que esto no cambiará, que tu y yo seremos uno siempre. Necesito saber que siempre seremos tu y yo, que me mires solo como tu sabes y no me queda duda de que querernos es la única opción. Necesito demostrarte todo esto que llevo dentro, necesito saber que me quieres como soy, necesito seguir sabiendolo, al ver como me miras, me acaricias y me besas. TE NECESITO, simplemente eso, te quiero y te necesito.

Bob Marley dijo:

Conserva lo que tienes. olvida lo que te duele. Lucha por lo que quieres. Valora lo que posees. Perdona a los que te hieren y disfruta a los que te aman. Nos pasamos la vida esperando que pase algo... y lo único que pasa es la vida. No entendemos el valor de los momentos, hasta que se han convertido en recuerdos. Por eso, haz lo que quieras hacer, antes de que se convierta en lo que te "gustaría" haber hecho. No hagas de tu vida un borrador, tal vez no tengas tiempo de pasarlo a limpio. Nunca es tarde para empezar a ser felices.

Quién juega a que lo extrañen, se arriesga a que lo olviden.

Me gustaria poder verte y darte un beso, pero no un beso cualquiera, un beso de película, un beso que se te quede grabado y que haga que no puedas volver a pensar en otra persona que no sea yo. Dudo que sea la mejor o lo mejor que te haya pasado en la vida, pero si creo que soy lo mejor que te pasa ahora, porque si me quieres aunque sea una cuarta parte de lo que te quiero yo, es inevitable. 
¿Sabes?, a mí si se me cumplió un deseo, pero no uno de estos que se piden con una pestaña, no no, uno que se pide a las velas de la tarta de cumpleaños. Curiosamente este año fue el único que no las soplé, pero apareciste tu. Se me hizo realidad. Te echo de menos, pero vivo en un sueño cada vez que te veo o que me tocas.¿Imaginas lo que sería sentirse así toda la vida?.. yo no quiero imaginármelo, yo quiero sentirlo..

La vida; un reto en el que si no eres fuerte te comen.

Mientras tú no le hables, otros se mueren por que ella les conteste. Mientras tú no quieres salir con ella, otros hacen lo que sea, para que ella acepte, su propuesta. Mientras tú no la valoras, otro la hace sentir la mejor mujer del mundo. Mientras tú no la escuchas, otro le aconseja, sabe de sus problemas y la entiende. Mientras tú no quieres una foto con ella, otro se muere por una foto de ella. Mientras tú la haces llorar, otro la hace reír. Mientras tú estás con niñas, otros le dicen que hay mejores. Mientras tu desprecias sus regalos, otros hacen lo que sea porque ella acepte lo de ellos. Mientras tú le dices adiós, otros quince le dicen “hola bonita”. 

No siempre correr significa llegar más lejos.

Escucha, quiero decirte algo, quiero que de mi parte les des las gracias a tus sueños, a todos ellos, aun que no se hayan cumplido todavía, aun que fueran cortos o se acabaran en la mejor parte. Gracias a tus sueños has podido vivirlo todo, has sentido que nada es imposible, has sonreído más y has hecho todo lo que nunca hiciste, tus sueños te han hecho crecer y sabes una cosa, los sueños nunca te va a abandonar por que si hay algo seguro es que la gente nunca va a dejar de soñar (:

No valores a quien dice que te quiere, valora a quien te lo demuestra.

De esas veces que te paras a pensar, y te das cuenta que no has hecho más que el gilipollas, sí, el gilipollas. Te ha tenido ahí cuando ha querido, ha jugado contigo y lo sigue haciendo, pero como eres tonta tú lo sigues permitiendo. Pero piensas que algún día se dará cuenta de lo que ha perdido, ¿sabes qué? Que ya será demasiado tarde, que ya no serás esa niña tonta y estúpida que ha aguantado todo el daño que te hizo y que él no se daba cuenta de ello, que ya no valdrán sus “lo siento” ni sus “te quiero”, que le mandarás a la mierda con todo tu orgullo por delante, que dirás: BASTA, que te mereces una vida mejor y punto, que si te apetece gritar lo harás y si te apetece reír también, pero que jamás volverás a llorar por él, porque simplemente no se lo merece, no se lo merece por su indecisión y su mala intuición al elegir a la persona que estará a su lado. Simplemente porque no te eligió a ti.

Es necesario aprender lo que necesitamos y no únicamente lo que queremos.

Te das cuenta, que la vida se trata de pequeños instantes que vas recogiendo, que simplemente te tienes que dejar llevar por el momento, dejarte la piel, como dice una muy buena amiga mía, dejarte la piel por lo que realmente merece la pena, sentirte tonta, estúpida, idiota, loca, pero sentirte, al fin y al cabo. Sentir que tienes corazón, dejarte llevar por esos impulsos repentinos que son los que dan color a tu vida, no arrepentirte de nada solo pensar “por qué no lo habré hecho”, pero jamás arrepentirte. Que si te apetece gritar, lo haces, aunque se te quede mirando todo el mundo y que si te caes, pues te levantas y te ríes de esa caída tonta, pero te levantas con una sonrisa, te apoyas en tus amigos y hacia delante, quizá a por otra caída pero lo mismo a por ese camino que llevas soñando desde tanto tiempo, ese camino sin obstáculos, pero pienso que a veces esos tontos obstáculos merecen la pena porque te ayudan en ese futuro que estás creando con tus propias manos.

La vida es cuesta arriba, pero la vista es genial.

Que puedo reír sin necesitar a nadie, porque soy tonta, me río de mi misma, y así aprendo a valorar que nadie es perfecto, pero que si me río con alguien, sería aún mejor. Que si me falta alguien, ya encontraré a alguien que se ponga en su lugar y que me haga reír igual o más, porque muy pocas personas son insustituibles y las que lo son, no permitirán que las sustituyas. Que si tienes miles de personas rodeándote cuidado, que no todo va a ser perfecto siempre. Que también habrán tiempos malos, en los que estés casi solo y entonces te darás cuenta de lo importante que es tratar bien a las personas, porque si estás solo es por algo. Que pases del mundo, no intentes ser el mejor, que acabará saliéndote caro. Y para acabar, que no llores por quien se fue o por quien se irá, que sonrías por quien sigue ahí y por quien vendrá.

Ni el vértigo ni el miedo más grande pueden pararte cuando quieres algo de verdad.

Y yo necesito a alguien que solo me abrace cuando tenga frío y me llame para desearme buenas noches, alguien que piense en mí cada día, alguien que sienta que se cae el mundo si discutimos, que agote conmigo toda su dulzura, que me haga reír hasta llorar,que tenga claro lo que siente por mí. Alguien que me transforme en la chica mas histérica, celosa y pesada del mundo entero, e igualmente me quiera así; alguien que diga que todas esas canciones de amor, le recuerdan a mí, aunque sea mentira; alguien que me diga que estoy guapa aunque todavía no esté del todo despierta, que me diga que le doy los mejores besos del mundo, aunque haya habido otra mejor, que me diga que tengo los ojos más bonitos, aunque sean iguales a todos los demás, alguien qe me quiera de verdad y no me haga daño.

Si vas a perder, que sea el miedo.

Que apareciste así, de repente, cuando todos suponíamos que tú no eras ni nunca serías nada para mi. ¿Pero sabes qué? que todos nos equivocábamos, porque te quiero, ¿vale? Sí, te quiero mucho y lo siento, lo siento por no querer que pasen cosas que nos hicieran felices a ti y a mi, que sí, que quiero quedarme esa foto de tu perfil que me encanta tanto, quiero besar esos labios que llevan tanto tiempo tentándome, quiero despedirme de ti diciéndote que eres la persona a la que más quiero en este mundo, pero no, no quiero que esto acabe mal, no quiero que dejes de estar ahí, no quiero que las sonrisas acaben en lágrimas, no quiero verte por la calle y no saludarte, no quiero pensar en ti y acordarme de aquella persona que me hizo ser feliz pero que ya no está ni va a estar, no quiero ver tus fotos y pensa que ya has rehecho tu vida y aún menos mirarte y sentir asco por ti, porque mi mayor pesadilla es que llegue un día en el que tú y yo no seamos nada.

Uno más uno, no siempre son dos...

Reflexionando he caído en el pequeño detalle de que no siempre lo que necesito es lo que quiero, lo que quiero no siempre es lo que encuentro, lo que encuentro no siempre es lo que busco, lo que busco no siempre es lo acertado, y lo acertado no siempre es lo que me hace feliz… Quizá porque no siempre 1+ 1 son 2.. Porque el blanco puede ser negro, porque a veces ‘no’ quiere decir ‘sí’ y, en ocasiones tras un ‘sí’ se esconde un ‘no’.. Quizá porque no siempre dormir significa que descanses, porque podemos soñar despiertos. Quizá porque una mirada dice más que mil palabras y porque los silencios duelen más que las palabras.. Quizá porque se puede andar perdido aunque conozcas el camino, porque hay días tan oscuros como la noche, y noches que brillan más que un día, porque hay días para todo, porque todo a veces es nada y porque otras veces nada es todo.. Quizá porque hay quienes te tienen delante y no te ven y quienes te han visto sin mirarte, quizá porque el mismo abrazo que adoro me ahoga, porque aunque me ahoga me atrapa, quizá porque no siempre correr significa llegar más lejos, porque lo más pequeño en ocasiones es.. Lo más grande.. Quizá porque 2+ 2 a veces son 5, porque en ocasiones uno se salta sus propias reglas para después poder cumplirlas, y porque a veces aunque se pierda se gana.
Quizá por que he aprendido a valorar las pequeñas cosas que te hacen feliz día a día. Todos a aspiran a algo grande, algo que les dé la fama y amor, pero porque no conseguir lo mismo basandose en las cosas pequeñas? Disfrutando el momento y siendo feliz. De ésta manera tal vez tardes más, caigas más, llores más, decepciones más.. pero al final del camino, cuando te pares y mires atrás habrás aprendido mucho, muchísimo mal. Porque la esencia de la vida está en las pequeñas cosas que te encuentras por el camino y te hace aprender de la realidad.

Me dijiste que estarías lejos, pero el sol tambien lo esta y aún así quema.

Hoy no quiero llorar más. No quiero que mi calendario de cada mes marque ni un solo día triste. No quiero dejar de sonreír por esas personas. Esas personas que no se lo que buscan, que no se de lo que hablan. A veces pienso que ni ellos mismos se escuchan. Personas que no te valoran, y aún así tu los ayudas. Personas capaces de hacer daño para así romper algo indestructible. Personas que si supieran lo que es perder de un día para otro a alguien a quien quieres, más de una vez no hablarían por hablar. Creen saberlo todo y no saben nada. 
Ilusiones, desilusiones... Personas que entran en tu vida, que te marcan y se marchan. Un cumulo de cosas en tu cabeza, que no te dejan ver nada. No te dejan pensar, y a la vez no te dejan dejar de hacerlo. Y siempre intentas mirar a otro lado. Pero no dejan de hacerte daño. 
Por eso siempre habla quién tiene que le digan.